60 nejzábavnějších věcí, které pacienti řekli během anestézie

  • Earl Dean
  • 0
  • 4097
  • 113

1. "Jsem v pekle?"

Odpověděl jsem: "Ne, nejsi, jen se zotavuješ."

"... To zní jako něco, co by řekl ďábel." Počítejte zpět od 100, abyste to dokázali. “

2. Pacient byl na JIP silně sedativem, sestra mu dala klystýr. Polopřirozená odpověď: "Zlato, víš, že se mi to tak nelíbí."

3. Jeden pacient pohladil moji neoholenou paži, zatímco jsem se mu snažil zabránit v tažení za jeho IV, a zamumlal: "Udělal bys takový skvělý koberec."

4. Během operace zubů moudrosti hráli hudbu a Billy Jean přichází. Řekl jsem: „Jsem rád, že se k nám mohl připojit Michael Jackson“ a to bylo to poslední, co si pamatuji.

5. To je vlastně něco, co jsem údajně řekl, když jsem vyšel z mých zubů a probudil se:

"Moje kosti jsou mokré, mohu si dát ubrousek?"

Stále mě zajímá, na co jsem myslel.

6. Stalo se dnes. Pacient má zlomený kotník a při vytahování vycházel z anestezie. Anesteziolog na cestě ven omylem narazil do rámu dveří.

Pacient: Provedli jste mi operaci nohy??

Anesteziolog: Ano, podstoupili jste operaci a probouzíte se z ní.

Pacient: Tak proč narazíte na věci?

7. Kolonoskopie. Velmi primitivní a správná dáma pod sedativem.

Když byl představen rozsah, zvolala: „Ó! Miláčku, řekl jsi, že už to nebudeš dělat. “

8. Můj otec s těmi věcmi pracuje, nejzábavnější věc, kterou slyšel, je: „Hej, pane doktore? Svrbí mě zadek a jsem příliš vysoko na to, abych se poškrábal. “

9. Pacient se probudil násilně. Když k němu přišel, řekl: „Promiň, myslel jsem si, že jsem žralok.“

10. Zdravotní sestra anesteziolog zde. Když jsem byl ve škole, chystal jsem se usnout dámu a procházel mým pravidelným kouzlem. Měl jsem masku na její tváři a řekl jsem: „pěkně velké dechy,“ když jsem tlačil propofol. Těsně předtím, než vyšla ven, řekla: "Díky, právě jsem je nechala udělat." Podíval jsem se na svého učitele, podívali jsme se na oběhové čerpadlo a všichni jsme vybuchli smíchy. Místo toho teď říkám „pomalé hluboké nádechy“. Rád vyprávím ten příběh, který ta dáma dělala celé naše dny.

11. Znal jsem člověka, který měl operaci a poté chtěl jít domů. Jen ... Nebyl dostatečně vzpamatován a sestra ho ještě nenechala vstát.

Obrátil se k sestře a řekl: "Možná si to neuvědomuješ, ale já jsem ninja a uzdravujeme se třikrát rychleji než normální lidé."

V tu chvíli se sestra přestala snažit udržet ho v posteli, vstal a okamžitě snědl podlahu.

12. Moje žena je anesteziologka a její nejlepší linie od pacienta je: „To je lepší než pervitin.“

13. Když jsem šel na operaci žlučníku, sestra byla stará spolupracovnice a já jsem vyhrkl na stůl: „Věděl jsem, že mě uvidíš nahého“, než jsem byl venku.

14. Jednou jsem si zlomil ruku, když jsem spadl a musel jsem podstoupit operaci. Šel mi nasadit masku na obličej a řekl: „To je kyslík.“ Kašel, jak maska ​​pokračuje. Stáhne masku a já řekl: „Věřil jsem ti. Ležíš kurva. “ To je poslední věc, kterou si pamatuji.

15. Když jsem se chystal jít na operaci, připoutali mě a řekli mi, že je to tak, abych nespadl ze stolu. Moje poslední slova byla, to je v pořádku, pravidlo 5 sekund.

16. Můj manžel po svém zákroku stále říkal zdravotnickému personálu, že: „To je v pořádku, moje žena je lékařka. Ví, o čem to mluvíš. “ jsem právník.

17. Když byl můj manžel v zotavovně po anestezii, podíval se mi do očí a velmi vážně řekl: „Drogy jsou droga.“ Snažil jsem se nesmát příliš tvrdě, ale bylo to veselé. Stále to na něj někdy cituji!

18. Když jsem rodila, byla jsem z toho dost mimo. Na operačním sále hrálo rádio a nastoupil strýc Kracker. Zjevně jsem zakřičel: „Do této sračky nepřivedu své dítě na svět!“ Vypnuli rádio.

19. Já přicházím po vytáhnutí zubů moudrosti:

"Jak dlouho tedy začne anestetikum?"

"Vaše operace je již hotová."

"Již? Muž, který byl rychlý. “

"Už jsou to dvě hodiny."

"HNED, JEDEN JSEM ČASOVĚ CESTOVAT ?!"

20. Před mou pohotovostní apendektomií a hned, jak mě odvezli, jsem popadl svého manžela a řekl (velmi hlasitě): „Nezapomeňte jim říct náš záložní plán. Jestli to hovno odejde na jih, chci si odstranit nohy a paže, abys mě mohl nosit v batohu. “ Studentský doktor mě omylem koloval do zdi, protože se tak zasmál.

21. Anesteziolog, který mě přišel zkontrolovat, měl jasně modré zuby a rty. Mějte na paměti, že jsem byl v prdeli. Zeptal jsem se ho, jak se včera v noci Šmoulinka měla. Omdlel jsem a vyslechl smích zdravotních sester.

22. Hned po podání midazolamu jsem nechal pacienta říct: „Páni, tohle je jako v 70. letech!“

23. Chtěl jsem být podroben kolonoskopii, zatímco se mě sestra pokoušela umístit tak, aby jim bylo nejjednodušší pracovat. Měl jsem kolena k hrudi a omdlel z plynu, když jsem požádal sestru, aby mě namalovala jako jednu z jejích francouzských dívek, a pak omdlela. Pořád se mě točí.

24. Jsem anesteziolog. Nedávno jsem se staral o 17leté dítě a on se na mě podíval a řekl: „Kamaráde, jsem v prdeli.“ Poté si to téměř nikdy nepamatují.

25. Když jsem se probudil z operace, lékaři se zeptali, jestli chci něco k jídlu.

"Máte ty krekry, které přicházejí v balení po šesti se sýrem?"

"Ne, nemáme je."

"Sakra, to je kravina."

"Máme ale ty arašídové máslo."

"AH, Yeah, BITCHIN '!"

26. Když mi bylo 9 a operovali jsem čelist, chirurg mě podřadil a řekl: „Řekni sbohem své mamince!“ A zjevně si mě 9letý myslel, že to znamená, že mě zabijí. Moje matka říká, že jsem se na ni podíval s absolutním zděšením a pak omdlel.

27. Když jsem vycházel z operace ramene na docela značné dávce fentanylu, moje žena mi řekla, že jsem se podíval na vrchní sestru a řekl: "Tvoje prsa jsou velkolepá, chci je vidět." Nevzpomínám si na to, ale manželka byla zjevně ponížena a sestra to považovala za hysterickou. Řekla také, že není nijak zvlášť neobvyklé dostávat komentáře tohoto druhu.

28. Když jsem byl na operaci, můj anesteziolog se zeptal, co bych chtěl po této operaci jíst, a zjevně jsem řekl: „Steak ... s arašídovým máslem.“

Zasmál se a řekl: "Odkud berete ty steaky ?!"

29. Když se můj nevlastní otec chystal na operaci, byl téměř venku, ale v příjemném okamžiku doktor řekl mé matce, že se ho může na cokoli zeptat a on nebude schopen pomoci, ale bude odpovídat pravdivě. Zeptala se: „Miluješ mě?“ Můj nevlastní otec odpověděl: "Musíš jít a pořídit si své malé boty Yoda." Jsem si docela jistý, že Yoda nenosí ani boty…

30. Můj bratr šel dolů a na cestě ven řekl: „Pane bože, jsi krásná a jsem zamilovaný“ anesteziologovi sestry.

31. Můj strýc řekl, že někdo začal zpívat fantom opery. Pak okamžitě začal rapovat mumlal linky.

32. Když jsem se vážně vykloubil a zlomil si koleno, zjevně jsem dal jednomu z lékařů, který právě dokončil novou nohu, obrovskou facku po zádech a zařval: „JE TO OPRAVENÉ !!! VY MYSLÍTE, ŽE JSTE NEJLEPŠÍ LEKÁŘI, KTERÉ JSEM KDYKOLI VIDĚL. POSKYTNUTÍ PŘEZKUMU 5 HVĚZD. “

Manželka řekla, že sestry praskají. Jsem docela velký chlap a doktor, kterého jsem „přátelsky“ poplácal po zádech, byl relativně malý frajer.

33. Moje žena mě nemohla vzít na první kolonoskopii kvůli práci, takže to udělala moje matka, a když jsem vyjímal nitrožilní anestezii, zjevně jsem odstranil nitrožilní infuzi, řekl jsem sestře: „Ach, to je čisté. Vybral jsem jich hodně, ale nikdy se mi to nedělo a moji pacienti jsou vždy mrtví. “

Tato informace podle všeho vypadala velmi znepokojena a moje matka musela vysvětlit, že jsem mnoho let licencovaným pohřebním ředitelem a nemocnice a jiná zařízení hadičky často neodstraňují.

Zřejmě jsem na to navázal tím, že jsem (mladé) sestře řekl, že má pěkný zadek, ale ne tak pěkný jako moje žena. Moje matka to mohla sdílet s KAŽDÝM.

Tak jo. Vyplazil jsem zdravotní sestru tím, že jsem mluvil o svém povolání, a pak ještě více tím, že jsem komentoval její zadek v backhendovém komplimentu.

34. Když jsem odcházel z anestézie: „Páni, nikdy jsem nebyl v saxofonu ...“

Myslel jsem tím nemocniční pokoj. Saxofonová část pochází z jazzové hudby na počkání (se saxofonem), kterou často dostanete, když voláte na kteroukoli linku Kaiser. Nějak můj mozek ty dva pohladil. Můj přítel mě kvůli tomu stále dráždí.

35. Šel jsem pod operaci nosního kanálu a zjevně po operaci jsem držel sestřičky za ruku a opakoval: „Miluji tě, neopouštěj mě“ znovu a znovu.

36. Moje žena je anesteziologka. Když byla ve společenství, řekla pacientovi, že viděli ptáky kapat ze stropu.

37. Moje dospělá sestra měla docela kostkovanou minulost s drogami. Po odstranění zubu moudrosti každopádně vycházela z anestézie, a když jeden z lékařů pomáhal moji matce odvézt ji k autu, hlasitě říká: „Člověče, to je divoký. Myslím, a vzal jsem si PRETTY CRAZY STUFF! “ Moje máma byla jako - smdh.

38. Vycházel jsem z celkové anestezie po operaci, abych opravil zlomenou nohu. Probudil jsem se ve svém pokoji s asi tuctem velmi starostlivých, laskavých přátel a příbuzných, kteří se všichni přišli podívat, že jsem v pořádku. Rozhlédl jsem se kolem sebe, viděl jsem, jak se všichni kolem mě trápí, řekl: „Seru na to“ (hlasitě a velmi jasně) a šel zpátky spát. Moji přátelé to považovali za veselé. Moje matka byla ponížená.

39. Po odstranění zubů moudrosti jsem se podíval na svoji tchyni a řekl: "Jak ses dostal na mou raketovou loď?"

40. Když jsem přecházel z masky na nosní kanylu, pacient vycházel z anestézie a otevřel oči, řekla mi: „V této nemocnici jsou nejkrásnější ženy, jaké jsem kdy viděl.“

Začal jsem se červenat, byl jsem tak polichocen a zbytek mého dne byl nepříjemný, když mě kvůli tomu moji spolupracovníci škádlili.

Ať jste ospalý kdokoli, současně vám děkuji a nenávidím vás.

41. Na střední škole jsem podstoupil rekonstrukční operaci kolene, když jsem si při sportovním zranění roztrhl ACL a meniskus. Po operaci jsem se probudil po operaci, což byla poměrně velká místnost, kde asi 6 až 7 dalších pacientů na lůžkách čekalo, až se znovu probudí. Ležel jsem tam celý omámený a zmatený, když přešly dvě sestry a tlačily jeden z těch vozíků s počítačem. Stáli nade mnou a psali do počítače, když jedna sestra řekla druhému jakousi zběsilým šepotem: „Musíme tu věc zapojit, nebo ta zemře!“ Polopřirozeně jsem si přirozeně myslel, že „věcí“ jsem byl já a začal jsem nesouvisle řvát, aby sestry odpojily vše, co potřebovaly, aby našly odbytiště, které mě udrží naživu.

Ukázalo se, že to byla baterie v notebooku, která zemřela. Úmrtnost na opravu ACL je očividně velmi nízká.

42. Musel jsem vzít moji matku do nemocnice a zatímco jsem mluvil s doktorem o její anamnéze, moje matka byla ~ opravdu ~ naléhavá, když věděli, že její tenisový loket.

Doktor: Stejně tak je na všech lécích?

Máma: TENISOVÝ KOLENO!

Já: Ne, ona je-

Máma: TENISOVÝ KOLENO!

Já: Má tenisový loket.

Doktor: To můžu říct.

Máma: TENISOVÝ KOLENO

43. Minulý rok mě vyřadili na kolonoskopii. Bylo to potřetí, co mě za rok dostali.

Jako takový jsem měl zvědavost: Slyšel jsem, že když vás vyrazí, jste na chvíli stále vzhůru, prostě si nepamatujete.

V duchu vědy jsem tedy navrhl test s anesteziologem: když zahájila léčbu, začala jsem počítat zpět. Když jsem se probudil, porovnali jsme to, co jsem si pamatoval, s tím, co pozorovala.

Píst dolů - 99, 98, 97 - nic víc jsem si nepamatoval.

O několik minut později jsem se probudil. Anesteziolog mě zahlédl a rychle přišel.

"Co si pamatoval?" zeptala se.

"97."

Začala se smát.

"Dostal ses na 7!"

44. Minulý týden jsem měl operaci poprvé. Zdá se, že hned poté, co mi dali drogy, jsem začal mluvit o tom, jak roztomilý je zadek mého přítele. Říkal jsem to 3 mužským lékařům.

45. Po jedné z mých otců (mnoha) operacích rukou byl trochu příliš riskantní s jednou ze sester, takže přišla do místnosti, aby ho zkontrolovala, a hlasitě prohlásila, že operace změny pohlaví byla obrovským úspěchem.

Aniž by vynechal pauzu, zatímco vypadal vyděšeně, pops se natáhl a spočítal „1… .2… 3….

Nikdy předtím jsem neviděl, že by to lékař ztratil.

46. Jednou jsem musel jít na operaci uší. Myslel jsem, že by to bylo vtipné, kdybych se zeptal: „Potřebuje někdo něco, když jsem venku?“ těsně předtím, než jsem šel dolů.

47. Před pár týdny jsem měl pacienta, který citoval Brana Starka a řekl: „Teď půjdu.“ Načasoval to perfektně, protože jeho oči se převrátily, jakmile to řekl. Já a ostatní zdravotní sestry jsme se asi 5 minut smáli rovně.

48. Asi 14leté dítě zašeptalo: „Šukal jsem tvou matku.“

49. Probudil se po operaci zubů moudrosti sám v malé zotavovně. Zavolal jsem na mámu a tátu, a když hned nepřišli ke mně, zavolal jsem na kapitána Kirka.

50. "Nechci, abys byl mým tetováním příliš překvapen." - konzervativně vypadající Asiat s Pinocchiovým tetováním kolem penisu, s penisem jako nosem.

51. Bylo mi řečeno, že když jsem se probudil a vytáhl zuby moudrosti, otřásl jsem velmi dlouhý seznam dívek na střední škole, které jsem chtěl bouchnout, z nichž jedna byla zubařova dcera.

52. Můj otec je anesteziolog. Ošetřoval ženu a řekl: „Teď tě uspávám.“ Odpověděla s nejděsivějším výrazem ve tváři: „Jako pes ?!“

53. Vycházel jsem po loňské operaci zubů moudrosti (ve věku 21) a chirurg zasunul hlavu dovnitř a řekl: „Ahoj maličko, jsi vzhůru“ a já jsem řekl: „Nejsem malý, jsem 5'11 ale děkuji vám." Zřejmě to bylo vtipné.

54. Když jsem se vzbudil poté, co jsem si na střední škole vzal zuby moudrosti, požadoval jsem, abych měl zuby zpět, abych je mohl prodat na Ebay.

55. Při mé první operaci mě uspávali a slyšel jsem hrát píseň Jamese Taylora a řekl jsem: „Doufám, že to není to poslední, co jsem kdy slyšel.“

56. Když mě nechali podstoupit operaci prstu, řekl jsem a cituji: „Hroznová soda nechutí jako hrozny, ale sakra chutná jako fialová.“

Z toho, co mi bylo řečeno, se doktor musel omluvit, protože se začal opravdu smát.

57. Můj starý muž podstoupil vasektomii poté, co se narodil můj mladší bratr, a když se po operaci probudil, nemohl najít svého ptáka ... protože mu byl přilepen k noze.

Okamžitě začne šílet, jako když je jejich penis M.I.A.

"ZDRAVOTNÍ SESTŘIČKA! ZDRAVOTNÍ SESTŘIČKA! KDE JE MŮJ péro ?! “

58. Nedávno jsem byl podroben kolonoskopii. Upravovali mé nohy a tak, aby můj zadek byl v prvotřídním umístění kamery.

Právě když mě nechali hýbat koleny o něco výše, řekl jsem: „Jo, stejně jako plesová noc“

Než jsem šel dolů, rozesmál se anesteziolog.

59. Byl jsem pacient. Dával jsem odstranit žlučník a když mě otáčeli zpět, začal jsem plakat a řekl: „Budu se probouzet s rty našitými na něčí zadek.“

60. Nechal jsem pacienty říkat: „tady jdeme !!!“ a „čau !!!“ jak jim dávám anestezii.




Zatím žádné komentáře

Užitečné články o lásce, vztazích a životě, které vás změní k lepšímu
Přední web o životním stylu a kultuře. Zde najdete spoustu užitečných informací o lásce a vztazích. Mnoho zajímavých příběhů a nápadů