Můj vztah s depresí

  • Earl Dean
  • 0
  • 564
  • 6

Začátkem června tohoto roku neočekávaně dorazil starý přítel.

Vešel zadními vrátky, neohlášeně, podobně jako jeho poslední návštěva. Ani jsem nevěděl, že je uvnitř mého domova. Když jsem se dozvěděl o jeho přítomnosti, připravil jsem se na to, co jsem považoval za krátkou návštěvu. Ale než jsem to věděl, vybalil kufr a nastěhoval se mnou do mé ložnice, dokonce sdílel moji postel.

Řeknu vám nepravděpodobný románek s depresí.

Vracíme se zpět, deprese a já. Byl to můj příležitostný spolubydlící po různě dlouhou dobu. Zůstal asi dobrých pár měsíců. Jeho první vstup do mého života byl vysilující a vyčerpávající. Kdo byl ten cizinec? Kdy začal žít se mnou a sdílet mé nejintimnější prostory?

Poprvé, před více než čtyřmi lety, to byl šok. Přišel jsem z temného období houštiny v lese. Byl jsem uvězněn v hustém přemnožení mých lítostí, mých hořkých zášť, všeho, co mělo a může být. Zdržoval jsem se na tom slunném místě, protože jsem cítil, že mi ten život dluží. Zůstal jsem, i když na mě mnoho únikových cest vábilo, protože jsem se bál. A pak přišla deprese a dlouho přebývala.

Byl obrovský; Když byl se mnou ve stejné místnosti, nemohl jsem dýchat. Zabral celý prostor v posteli. Trval na tom, aby mě všude nosili. Chodit do práce a do školy mě unavuje. Dokonce i chůze do lednice na pití vody byla vyčerpávající. Má velkou chuť k jídlu. Ukradl můj.

Někdy nejím a někdy přejídám.

Deprese vás nikdy nenechá na pokoji. Každé ráno se probudí dříve, než vy. Probudíte se k němu, jak sedí na hrudi, jako velké černé stvoření a zírá vám do očí očima, které nikdy nemrkají.

Měl jsem i další návštěvníky - Popření, Hněv a Smutek. Navštěvují docela pravidelně, ale nebojím se jich. Jsou to neškodní bloudci, kteří se propadnou do dočasného úkrytu. Nezabírají moc místa a nikdy nechtějí zůstat.

Nyní přišel na měsíc zůstat, i když jsem ho hned nepoznal. Na začátku vypadá strašně jako Anger and Denial, dokud si nesundá klobouk a kabát a neuvědomíte si, že nezůstává jen u šálku čaje.

Ale protože jsem ho už potkal, věděl jsem, co mám dělat. Každé ráno jsem vstával, i když jsem chtěl celý den ležet v posteli a plakat, i když pouhá myšlenka na převlékání mě naplňovala úzkostí.

Chodil jsem do práce a do školy, i když při pomyšlení na to, že jsem šel, se mi těžko dýchalo, i když to v Bataanu na Filipínách připadalo jako pochod smrti. Šel jsem v noci spát, i když jsem se ráno probudil s pocitem, že jsem téměř nespal, bavil jsem tolik myšlenek a obav, jako tolik ječících potřebných kojenců v dětském pokoji, kteří všichni umírají o láhev mléka.

Pokračoval jsem v existenci, i když jsem měl pocit, že se nepohybuji vpřed, jako bych byl křeček na kole, běžel o život a nikam se nedostal.

Cítil jsem se zaseknutý, uvězněný ve vzoru, a přestože jsem racionálním způsobem věděl, že se věci stále mění, prostě jsem tomu nemohl uvěřit. Kráčel jsem temnou houštinou v lese. Nic jsem neviděl. Nedokázal jsem si představit budoucnost, která se lišila od mé současné situace. Viděl jsem jen zkázu nekonečného opakování.

Procházel jsem se svým každodenním životem a dělal všechny obvyklé věci, až na to, že jsem měl na zádech připevněného neviditelného tvora o hmotnosti 200 liber - tvora, jehož oči se vryly hluboko do mé duše, poukazovaly na každou vadu mého těla a na každé selhání, které jsem měl. měl a vyvolal všechny pochybnosti, které jsem měl o sobě, mých osobních vztazích a životě.

Deprese drží zrcadlo, které odráží jen ty nejošklivější věci. Není divu, že přehrada někdy praskne a já se v práci znovu ocitnu zavřený v koupelně a vzlykám očima nad něčím triviálním, co ani neumím vysvětlit.

A to vše jsem si nechal pro sebe, protože deprese je takový tyran, shovívavý tvor a nemohu takovou řečí zatěžovat svou rodinu. Není to problém nikoho, je to můj. Když jsem si věci nechal pro sebe, účinně jsem se odřízl od lidí, kterým na mě pravděpodobně záleželo a pravděpodobně by mi chtěli pomoci.

Ve skutečnosti jsem většinu svého času trávil pláčem. Jakákoli meditativní aktivita, která vyžadovala klid, ticho a být sám se sebou, mi myšlenky vrhaly v hlavě. Jsem povoláním spisovatel a fotoreportér a moje umělecká praxe se pomalu rozpadla. Nic z toho jsem si nemohl užít.

Deprese je jako obléhat vaši mysl. Je napadán, napadán vnitřními silami. Bránit se proti tomu je opravdu boj proti sobě.

Ale deprese je starý přítel. Ptáte se, proč jsem ho nepovažoval za svého nepřítele. Protože nejsem ten, kdo by posuzoval, zda to, co mi život pošle, je dobré nebo špatné. Život je jednoduchý. Existují nepřátelé, kteří vypadají jako přátelé, a přátelé, kteří vypadají jako nepřátelé. Deprese vám říká, abyste byli k sobě naprosto upřímní. Dává vám to čelit vašim obavám. Může vás také probudit k odpuštění, sebepřijetí, soucitu a naději.

Moje deprese je ze mě. Ale nejsem moje deprese. Moje mysl možná pracuje proti mně, ale já nejsem svou myslí. Moje mysl může být změněna. Všechno se mění. Mluvit o tom pomáhá. Oslovení mým přátelům pomáhá. Pomoc pomáhá.




Zatím žádné komentáře

Užitečné články o lásce, vztazích a životě, které vás změní k lepšímu
Přední web o životním stylu a kultuře. Zde najdete spoustu užitečných informací o lásce a vztazích. Mnoho zajímavých příběhů a nápadů