V roce 2016 jsem se našel

  • Brian Ferguson
  • 0
  • 507
  • 143

To byl verdikt a nemohu říci, že by člověk mohl zcela nesouhlasit, opravdu. Ale než existovaly sociální média a lidé začali veřejně vyjadřovat své názory jako každodenní činnost, měl jsem jako dítě období, kdy jsem byl strašně depresivní. Byla to skutečná deprese, kdy jsem neměl ponětí, co se se mnou děje. Nechtělo se mi každý den vstávat z postele. Chtěl jsem být jen horizontální a nikdy nechci dělat vůbec nic.

Každou noc a někdy i ve dne jsem snil o různých způsobech, jak bych mohl zemřít - rozdrcení nákladním vozem při nedbalém přejezdu silnice, zloděj, který přišel do našeho domu a viděl mě vzhůru, bodal mě k smrti, omdlel v bazénu a nebyl nalezen, dokud jsem se neutopil a nezemřel, neztratil se ve staré městské oblasti po setmění a nebyl zbit muži. V podstatě se pro mě smrt téměř stala fantazií, chtěl jsem jen vyjít ze života. Ale komu bych to řekl? Nevěděl jsem, že jsem v depresi, nevěděl jsem, že tyto pocity nebyly správné, protože jsem byl ve středu a po obvodu toho všeho.

Později jsem studoval v zahraničí a cítil jsem se osamělý, chybělo mi domácí jídlo a bylo pro mě těžké komunikovat s lidmi, když jsem právě začínal objevovat sebe a svůj hlas po strašlivě ztuhlé depresi.

Rychle vpřed o něco více na uměleckou školu v Indii a cítit šílený kulturní šok, zotavující se z trojitého záchvatu tyfu (ano, ani relaps, ale relaps relapsu) a najít muže, který sám tolik prožíval, že nevěděl si nic vážit a nechal mě zlomeného. Pak jsem našel útěchu v příteli, který mě nechal ještě dutější, pomalu chátrat - přátelé odcházet nějak je mnohem bolestivější než odejít milenci.

Ale bolest už najednou nebyla tak tuhá, začala proudit a tryskala krví v mém těle.

Přesunul jsem město za prací, zamiloval jsem se, haha. Netřeba dodávat, že jsem v něm cítil nedostatek vášně a vše skončilo velmi brzy. Následovalo spousty slz a úplná ztráta sebeúcty k přemýšlení - „proč by to kurva někdo miloval?“

Pracuji na místě, které mě nyní fascinuje, ale zdálo se mi, že je nedosažitelným a nedosažitelným místem. Ve skutečnosti se stěhuji do Bombaje, pracuji zde a žiji život sám - všechno se zdálo mimo dosah a nikdy jsem na to vlastně nepomyslel, protože to bylo daleko za atmosférou mé mysli.

Jednoduše jsem snil o tom, že jsem věděl, kdo jsem, a zkoumal jsem sebe sama až do konce - ať už k tomu bude cesta jakákoli, byl jsem připraven se vydat. Nikdy to nebyl sobecký sen, vždy to bylo inkluzivní.

Bylo mnoho let, co mě pravděpodobně mohly porazit, ale neudělali to. Nechali mě plynout a nechali mě se učit. Ano, cestou jsem ztratil několik krásných lidí, ale stále se zdají být mnohem přítomnější než někteří lidé, kteří jsou zde, ale právě vypadli z mého života. Takže mohu říci, že život je bohatý, neustále se měnící, ale překvapení a šoky mě naučily spoustu. Tmavší skvrny mě téměř přinutily být mnohem soucitnější a ohleduplnější. Žiji a miluji tvrději, aniž bych se na hovno staral, že vypadám slabě nebo zranitelně.

Je mi 28 a jsem naživu, nemyslím si, že rok 2016 je přece jen takový sračky.




Zatím žádné komentáře

Užitečné články o lásce, vztazích a životě, které vás změní k lepšímu
Přední web o životním stylu a kultuře. Zde najdete spoustu užitečných informací o lásce a vztazích. Mnoho zajímavých příběhů a nápadů